Jamie是小我2歲的表妹，她的媽媽是爸爸的姐姐，也就是我的親姑姑，雖然她們住台北，我們住高雄，但還蠻常玩在一塊兒的，感情自然就親密。
大學畢業後Jamie就到紐約繼續攻讀，畢業後繼續留在那兒工作，一轉眼已經10年了，但因為有MSN所以我們的溝通自然就無遠弗屆了!
今年她回來渡假，提議到她思念已久的墾丁旅行，姑姑就這樣安排了3天兩夜的行程，讓我們好好"說"個夠。
最近他交了美國籍的義大利男朋友，讓我有了奇妙的感覺，小乖嫁給美國籍的猶太人，表哥似乎也交了外國女朋友，只是他正保密中，小表妹聽說也交了個韓國人，如果有一天大家碰面了，那跟八國聯軍沒兩樣了吧！
小乖一直建議我嘗試和外國人交往，生性保守的我有些抗拒，不過說不定哪一天我遇到了生命中的Mr.right，就是藍眼金髮的也說不一定呢!
PS.墾丁凱撒大飯店重新改裝，我們住的是花園洋房，房裡的衛浴是採開放式的，所以適合家人或親密的朋友一起同行喔!
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人不是應該要活一歲長一歲，怎麼有些人年紀一大把了，老說出一些不經大腦的話傷人。
如果是無心的，那麼應該要誠心的道歉，然後警惕自己不能再犯，那如果是有心的話，我想就不必再說了......
現在不管你是有心或無心，都應該要好好訓練一下自己的EQ!
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奶奶:
有人欺負我! 有被羞辱的感覺。
我心裡好難過又很氣很氣，怎麼辦！
本來以為我會忘記的，也寧可相信他是無心的，
但心裡的傷口卻在潰爛~好痛!
我委屈到想放聲大哭，但沒有您在我身邊，我不敢！
您可不可以有空的時候到我夢裡抱抱我，
此刻我真的很需要您! 好不好?
PS.奶奶! 您會不會幫我報仇!!
如果您和爺爺在一定會斃了他，對不對?
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還好有電腦這玩意兒，讓我們彼此之間不會因為距離而感到陌生。
妳都結婚8年了，看著你在L.A.的生活，讓我感到很欣慰也很放心，想到你一個人當時才24歲就這樣嫁給外國人，真替你捏把冷汗，不過看到你這麼幸福，就相信你當初的勇敢是對的。
我們年紀只差一歲，輩分卻是姑姪輩，雖然你口中喊我"姑姑"，但我們倆就像姐妹更像朋友，所以就算不能常見面，但情感依舊濃厚！
再過幾個月我們就可以見面了，我想做的第一件事情就是一定要好好擁抱妳，把我對你的思念一次傾湧而出！
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小乖~是小我一歲的姪女，我們同校兩年，那兩年的時光是我們專屬的回憶。
活潑外向的她，當時有著洋派的思想，整天喜歡往教會裡跑，她的爸爸(也就是我的表哥)，總擔心她變壞，所以她總被表哥禁足。
但是聖誕節、跨年這種大日子被禁足就挺難受了，這時小乖就會偷偷打電話求救，因為我是她的救星，只要我開口表哥是不會說"不"的，我在表哥的心目中可是乖乖牌的大家閨秀，所以女兒跟著我準對了，通常我只負責和她一起出門，到了定點就解散，她去教會，我再跟她約好時間碰面一起回家，我呢？!一開始還真的不知道如何打發時間，幾次之後還能在路邊和大家一起報佳音了呢！
早上一起到學校就是她的演說時間，她的同學、教會朋友到追求者，我比表哥清楚明白，她之所以這麼放心說給我聽，是因為我的嘴很緊密的，當然她也讓我很放心，她不是個隨便的女孩，更懂得保護自己，也不會隨波逐流，只是"崇洋"而已，後來畢業加上搬家的原因，碰面的機會少了，漸漸的她日本、美國跑，就這樣失聯了好幾年。
幾年前聽父母親說她嫁到美國去了，我總覺得時間是個無情物啊，它拉遠了人與人的感情。
不過，老天爺的眷顧，今年在我失去至親的同時讓我和小乖聯絡上了，她的激動程度讓我感動的落淚，她依舊是我那像姐妹的姪女，而我還是當年讓她保護的~大姑！
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明明喜歡熱鬧的我，怎麼和一大群朋友聚會歡唱當中，突然被寂寞包圍?!連拿麥克風的慾望都沒有，甚至想逃，我是怎麼了？
一向很配合玩樂的我，居然只待了不到2小時就不禮貌的先離席了，因為我只想逃離那個"寂寞包廂"。
是人不對嗎？地方不對？還是感覺不對？我說不上來，只是還是要對朋友們說聲~SORRY！
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旅行，是生活中很重要的動力。
短暫的逃‧離，讓"心"喘口氣。
有時旅行是因為寂寞，但寂寞真的可以因為旅行不見嗎？
Not necessarily
那麼就當它是一趟散心之旅吧！
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從小到大總被猜是家中的老么或獨生女，真不懂老大的樣子到底長怎麼樣？從來沒有人能說個清楚樣出來，曾經因為這樣我開始關心身邊所有家中是老大的朋友，想從他們身上看出端倪，但好像徒勞無功！
現在想想，或許是身邊有很多的表哥、表姊、堂哥、堂姊....，所以我不懂得當老大的"規矩"，從小和這些大哥哥、大姐姊一起長大，嗯~應該說是他們看我長大的，畢竟他們有些大我一輪以上，到現在他們都還是把我當成不會過馬路的小朋友看待，有時會抗議的說~我已經是30幾歲的大人了!
雖然不是同姓的兄弟姐妹，但從小我們不會把表、堂輩冠上，直呼哥哥、姐姐，每當我開口喊: 哥哥或姐姐，就會像個長不大的小女孩一樣愛撒嬌。
哥~每次我開口喊你，不管有沒有事要說，你回應的語氣總是讓我很溫暖! 我想我已經不care當不當老大了!
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極地戀人，是一部西班牙電影，也是我極力想找的一部影片，吸引我的不是劇情，而是北歐的湖光山水。
北歐及托斯卡尼一樣，是我想放逐的地方，那種氣勢滂薄的山色水景，讓人覺得我們整天煩惱的只是過多的世俗雜事。
影片最吸引的兩幕是男女主角到芬蘭北極圈上的農莊去度假，手提行李的男主角走進門，女主角問他行李要放北極圈裡還是北極圈外？原來北緯66度正好畫過農莊中間，北極圈外就是客廳、北極圈內就是房間。
後來兩人到農莊外看當地的奇景，太陽360度環繞著他們不落下，一碰到地平線就彈起馬上開始新的一天.......
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前些日子在整理外婆的遺物，發現了我的最愛~相本，仔細的看每一張照片。外婆認真的保留我們小時候的照片，有阿姨、舅舅、媽媽小時候，還有我和表姊、表哥...，大家的童年，當然最多的就是她和外公的合照，雖然外公外婆不富裕，但他們恩愛的感情一直是我們的榜樣，只是沒想到外公才走3年，這麼快就把外婆也帶走了，太多的巧合....讓我對他們的感情敬佩了起來。一直以為有氣喘病的外公活到90幾歲，一向沒有大病痛的外婆一定可以長命百歲，外婆才80幾歲而已...，或許外公不忍心看到不快樂的外婆一個人孤單寂寞，他們應該在一起的。
大表姐是外公外婆的第一個孫子，從小她就是我們的"王"，因為她可是咱們家的大公主，從小學芭蕾的她，有著爽朗活潑的個性，看到外婆珍藏著她當初拿第一名的照片，就知道她是外婆的驕傲！
雖然她現在早已忘了芭蕾的身段，快50歲的她是倆個大孩子的媽，但她浪漫天真的個性一點都沒有變，還是我們心目中的那位"孩子王"！
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愈是被愛包圍，愈是脆落。
當這些愛妳的人一個一個的離開，留給被愛的人只是承載不完的痛!
人的七情六慾真是奇妙，因為你也愛他所以當愛的人離開了，就會感到不捨及痛苦。那麼是不是愛的愈少，痛也會減輕呢？
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或許我們的緣份已盡，那麼就讓這段關係到此結束。
4月9日之後，我們就已是~陌生人了。
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1公升的眼淚~一部真人真事改編的日劇，哭了一整天把它看完，
淚剛停，接到電話，眼淚立刻像關不住的水龍頭，
如果拿量杯接的話，這些天掉的眼淚一定不只1公升了。
人在這個世界上貪婪的東西太多了，窮及一生的追求，到頭來才發現失去的更多。
如果可以選擇、可以交換，那麼希望身邊我愛的及愛我的親人，可以永遠在一起不分離，失去親人的痛實在讓我無法接受。
才悼念完奶奶的逝世紀念日沒有幾天，心的傷口又狠狠的多了一道，我可以拒絕長大嗎？長大的代價太殘忍了！
外婆~以前您總說我比較愛奶奶，現在您走了，我掉的眼淚和當初失去的奶奶的比一點也不少，你們都是我"最寶貝的ㄚ嬤" ，失去你們任何一位都是極至的痛.....痛到沒有力氣寫了................
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走在十字路口，遇見紅綠燈，
紅燈，停。
綠燈，走。
現在，紅綠燈壞了，
我該繼續走？還是停下來？
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天國的奶奶:
說好要假裝"無所謂"的度過這個星期的，怎麼突如其來的消息讓我又恐懼了起來，當年失去您的痛又將要再度發生了。這幾天總小心翼翼的壓抑情緒，讓自己拼命不去想，但是真的好辛苦喔!
您知道我個性很 ㄍㄣ的，不喜歡在別人面前掉淚，就算再難過的事都會硬撐過去，但只要腦海裡閃過您的畫面，眼淚就會不由自主的掉個不停。現在又即將要再度失去一位至親的親人，有什麼方法可以讓我學會什麼叫做"節哀順變"？ 如果這是成長的代價，那麼我可以不要長大嗎？這種痛及苦真的太深了！
我一向有活潑樂觀的個性，唯獨失去親人的這種痛是我的致命傷，奶奶！您知道我一點都不獨立的，也不堅強，還是個愛哭鬼，所以您要給我滿滿的力量，讓我有勇氣面對這個艱難的苦痛，好嗎？
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奶奶:
因為害怕面對這一天，所以趁今晚還有剩餘微薄的勇氣，寫下我對您的思念。
雖然您都知道，我還是一定要提醒，讓您的耳朵一直有我的"甜言蜜語"。
而且我開心的時候，喜歡對著您的照片猛親，和您分享我的快樂，我常常想您如果還在的話，一定喜歡我的"熱情"，對不對！
每一年快接近這個可怕的日子前，因為不想回憶，所以特別有異常的勇氣，讓自己輕描淡寫的跳過這一天。
現在我要輕輕地、假裝"無所謂"的撕下日曆上的3月31日。
然後低調的對您說~我‧會‧永‧遠‧一‧直‧想‧念‧您！
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明明住同一個城市裡，怎麼有著最大的時差
氣候、溫度是一樣的，心情的差異卻好比黑夜白天
連抬起頭看到的天空是同一片，但卻像是生活在不同國度裡
你說你一直沒變，那麼是我變了嗎？
想不透...想不透...想不透.....
而我的意志力就快要被慾望給啃噬了.....
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以前小時候很喜歡往您的辦公室跑，因為有好多旅遊的書籍，我想從小我的血液裡就流著愛旅行的基因，而這基因一定是從您那兒給的，我可以對著您出國拍的照片，發呆好一陣子，似乎神遊去了！以至於現在，只要一段時間，想旅行的癮就會犯，我習慣身邊帶著你和奶奶的照片，除了隨時可以對你們訴苦之外，我想帶著你們和我ㄧ起去旅行，增加我的勇氣。
妳和奶奶同房分床睡，房間不小，我和奶奶一起睡，也等於和爺爺同房睡，那種安全感是我到現在還在努力尋找的。雖然現在房間裡的擺設完全不一樣了，但當時的景色在我腦海裡依舊清晰 。
我喜歡爺爺看我的眼神，就像是一輩子不會變的寵愛。所以打定主意，一定要尋找和爺爺看我一樣的眼睛，並是會持續一輩子不變的，相同的我看他的眼神也要如此，如果有這麼一個人出現，我一定帶他給爺爺您瞧瞧，讓您知道您有"接班人"了。
您過世後的某個下午，我在房裡呆坐，正努力嗅著您和奶奶的味道，想把它作成"永久香水"，可以時時刻刻灑滿我的四周。就在"製作"的過程裡，無意中發現了好幾本相本，一打開我感覺掉入了一串既熟悉又陌生的年代，有些照片旁還有爺爺親筆下的注解，從這些相本可以發現爺爺的細心及用心，讓我在感動不已的時候，又遺憾沒在您在的時候發現，這樣還可以聽您說其中的精采故事。我抱著這些相本久久不放，因為我發現這是爺爺留給我最棒的財產。
有些照片裡的人物是陌生的，但我知道這些都是和我息息相關或血脈相連的人，其中發現了爺爺年輕帥氣到事業有成的模樣，覺得有趣極了，還有爸爸、姑姑、伯伯叔叔孩童時期到結婚照，都讓我對您更加敬愛，我相信這些都是您珍貴的寶藏，雖然是幾本相簿，但累積了幾十年的收藏，都是您一點一滴用心的成果。
爺爺！我想成為這幾本相本的"接班人"，可以嗎？
爺爺的畢業照(相當於現在的學士照)
爺爺的同學會
爺爺和日本的關係密切
一點也不像生意人的團體照
當年的貴婦們
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爺爺:
從小到大和您講過的話，因為不多，所以幾乎都烙印在我腦海裡。
印象中的您總是西裝筆挺，話不多，罵人會結巴，所以生不起氣來.......
每一年除夕從您手上接到的紅包，我最喜歡在紅包袋上尋找您親筆寫的字跡，您因為孫子多，怕漏掉，所以會在紅包袋上不起眼的地方註上記號，而我發現了爺爺的小秘密，每一年的紅包袋就變成我藏寶盒裡珍貴的"寶藏"。
奶奶的走已經讓我嘗到極至的心痛，無大病痛的您怎麼這麼不小心，讓我完全沒有心理準備要失去您的狀況下也走了呢？您知道嗎？您住院的那幾天，知道注重服裝儀容整齊的您不喜歡醫院的病人服，所以每天幫您燙衣服變成我最喜歡的工作了，那時候大人總說小孩子不適合去醫院，並告訴我您幾天後就可以出院了，怎麼會這樣？才幾天，我到醫院看到的您已經睡的這樣深沉，我握著您的手，您一點回應都沒有，我每天去，每天跟您說話.....，您似乎也跟奶奶一樣不要我了！後來聽說堂哥來看您，您給了他最後的回應，我賭氣大哭，生氣您不公平。
但是，爺! 雖然我跟你賭氣，不過在我的內心是很愛你的！
自從你和奶奶走了之後，過年變得很冷清，第一次開始討厭過年，到現在全家還是不習慣，總覺得沒意思了，所以除夕夜的我會特別早睡，希望可以在夢裡與您們團圓！
您到過世前一直沒有退休，不過喜歡旅行的爺爺，去過很多國家，現在，您一定環遊世界好幾圈了吧！有帶奶奶一起嗎？我想一定是有的！爺爺！您一定要快樂喔!
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Dear Chin:
幾天沒收信了，重感冒昏昏沉沉的很不舒服，晚上趁還沒吃藥前的清醒，打開電腦，啪~一封主旨為 " just talk" 的信突然出現，一股清涼的空氣立刻灌入，直達頭頂，昏睡幾天的腦子才開始上工了。
你在信裡寫到:
像個城市獨行俠，穿過城市上班再穿過城市下班，一個人吃飯看電影。快樂似乎變的很珍貴，不再隨手可得。
城市獨行俠，多麼貼切的新名詞，雖然一個人做很多事沒什麼特別的，但當你生病脆弱的時候，一個人就會顯得特別沉重，一個人去看醫生，一個人躺在病床上挨針，當感冒的徵狀一次湧出，還要鼓勵自己，一切很快就過去...。
我是個離不開都市的人，但卻是城市獨行俠，很多喜怒哀樂也習慣自己分享，但我知道在這個城市裡，有很多和我一樣的獨行俠，每天很認真的在過自己的生活，所以不孤單。
"巴黎戀人" 就好像一組密碼，啟動很多屬於我們倆的回憶，希望有一天我們一起踏上巴黎，為我們浪跡天涯的地圖上添上一筆。
你知道我換髮型了嗎？你一定嚇一跳吧！我自己也不敢相信，一切是那麼隨性的結果。本來只是單純的想洗個頭，就這樣頭洗好了，突然看到雜誌裡的模特兒的髮型，再看看鏡子裡的我，就這樣決定了，連設計師也無法相信我的決定，一直深怕我後悔、不習慣之類的，總之，走出美容院的我，完全換了新造型，開車回家的一路上，我一直在對自己心理建設，就怕自己會不適應。還好，一個星期了，適應能力還算ok，不過，不諱言的，我真的有後悔的念頭閃過，理由只是不習慣而已。
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